¡Qué tal, Farrokh! ¿Cómo estás? Supongo que igual de blanquecino, demacrado y desgastado por el paso del tiempo como la última vez que te vi. Deberías cuidarte más. Estabas en los huesos, capullo. ¿Ya comes más? Tú sabrás lo que haces y donde te metes. Eres suficientemente mayorcito para no andarte con tonterías y, además, llevas bigote. Porque... ¿lo llevas aún?

Te escribo porque mañana, 21 años después —sí, estaba... ya tengo una edad, joder!—, volveré a ver en vivo (perdón) a algunos de tus amigos. No, esos del coro celestial los cuales diriges actualmente, no. Me refiero a esa panda que tenías cuando estabas igual de blanquecino, demacrado y desgastado por el tiempo pero aún tocabas con los pies en el suelo en vez de levitar. ¿Recuerdas? Claro, como lo vas a olvidar.

En aquella época más o menos, cuando viniste a Barcelona, no conocías a la  Caballé  —eso pasaría unos 5 años más tarde—, y te presentaste con Brian, Roger y John con la gira del "A kind of magic". Reeeeidioooo, reeeeidioooo gaaa ga... que canción más tonta, eh! Pero mira, ahí está, todo un clásico. Ya sabes que soy más de vuestros 80's para abajo, pero bueno.

 Queen  se presentan con  Paul Rodgers . Supongo sobradamente que sabes quién es. Sí, aquel chavalillo que en los 70's rompía la voz con  Free , luego con  Bad Company , en solitario... joder, este tío ha estado en todos lados. Pues Paul, ¡¡¡sigue vivo!!! ¿Qué te parece? Increíble, verdad.

A mi Paul no me entusiasma, pero me gusta lo que hace. Free o Bad Company —o cuando le da al blues— no serían nada sin su voz carismática pero... Farrokh, ¿no podrías dejar lo que tengas entre manos —y espero que no tengas lo que creo—, y escaparte mañana a Barcelona? Así verás lo cambiado que está todo esto desde las Olimpíadas que no llegaste a disfrutar en el 92. La Caballé está igual. Ni un gramo ha perdido la jodía pero se le ve bien... incluso parece más buena persona.

No te molesto más.
Haz lo que puedas. Total, los vuelos a ti te salen gratis. Te acercas en un santiamén... nos cantas un par de horitas —no creo que hayas olvidado las letras—, te pegas el concierto de tu vida (perdón) y regresas con tu coro de gospel o lo que cantéis ahí donde vives ahora.

Sin más, me despido hasta la próxima... que eres muy caro de ver, cabrón.

De: 4Colors
A: Señor Malvado
Quién es?
Cómo se llama?
Su correo?
Su móvil?
Tiene novio?
Le hablarás de mi?

De: Señor Malvado
A: 4Colors
Es una amiga.
Sonia.
sonia@elcorreodesonia.com
555.55.55.55
No.
No, es mía!

De: 4Colors
A: Señor Malvado
Pero cómo te atreves!!! Qué hijo de la gran puta!!! Eres un asqueroso perro del hortelano y lo único que vas a joder es a mi.

De: Señor Malvado
A: 4Colors
Qué señorío... qué saber encajar... qué deportividad...

De: 4Colors
A: Señor Malvado
Señorío? Señorío sería estar en la cola del supermercado y dejar que me cuele.
Encajar? Saber encajar es asimilar que uno ya tiene todo lo que desea y no quiere más.
Deportividad? Tenerla es dar el pase de gol a un compañero porque uno ya es pichichi.

De: Señor Malvado
A: 4Colors
Ya puedes gritar, cabrearte o estar resentido pero yo, mañana ceno con ella. Quieres que te mande fotos para recrearte en esa desesperación onanista que te invade?

De: 4Colors
A: Señor Malvado
Vale, lo asumo. Me la machacaré con dos piedras, o incluso más si hace falta. Me alegra que tengas la paella por el mango porque sé que aprovecharás para no caer en la tentación y ayudarás a un ser humano a salir del pozo negro que es la soltería. Yo si fuera tú, querría tener limpia mi conciencia en vez de bajar a las cavernas del mucho abarca y poco aprieta.
Dale mi número de móvil, hijoputa!