«Hola, mi nombre es Pedro y mi trabajo consiste en recolectar pedos de animales. Jornada de ocho horas, siete días a la semana, porque un gato no se tira la misma cantidad de pedos un lunes que un domingo. Comprobado. Suelo dedicarme cada semana a un animal, si un lunes voy a una granja de gallinas no las dejo hasta el domingo a última hora. Esto, a parte de poder medir bien todos los pedos de las gallinas en una semana completa, me evita mezclar por error la muestra de una gallina con la de un cerdo. Si esto me ocurriera, todo el estudio se iría a la mierda y aunque parezca que un pedo case con la mierda, es todo lo contrario: sería una fatalidad.

Para recoger pedos utilizo una bolsa de plástico parecida a las de basura junto a una maquina selladora y etiquetas adhesivas donde anoto la fecha y la hora, el animal que ha desprendido la flatulencia y el lugar.
Es un trabajo muy tranquilo y agradecido, te sientas y esperas. Solo al principio iba de culo (a veces hago chistes) porque se me escapaban todos los pedos. Llega un momento en que te conoces los síntomas de cuando un animal se va a tirar un pedo pero si eres novato, a la que te despistas ya se ha tirado el pedo y a ti se te ha escapado. A medida que vas aprendiendo, se te escapan menos. Los pillas al vuelo. El riesgo es llegar un poco tarde: el pedo te golpea en toda la cara antes de que hayas conectado la bolsa al culo del buey.

Mientras esperas el próximo pedo puedes leer, hacer crucigramas, remover una caca con un palo... no te aburres nunca. Y como cualquier otro trabajo tiene sus riesgos aunque yo lo hago a pelo, sin máscaras ni nada.
Una vez me puse la máscara al revés y en vez de filtrar la peste, me entró y no la podía sacar. Otra vez me hiperventilé por un ataque de ansiedad, estaba pasando un mal momento con mi mujer porque yo quería coleccionar sus pedos como muestra de amor y ella solo deseaba divorciarse, y me acerqué la primera bolsa que encontré para respirar dentro de ella. No me dí cuenta de que estaba etiquetada y acabé en un hospital con un principio de podredumbre en mis pulmones. Ah! Y una vez, acabando una jornada muy fructífera, tuve un accidente con la furgoneta llena de bolsas. En el hospital me dijeron que gracias a las que no reventaron salvé la vida, funcionaron como airbags. Las que explotaron no dejaron huella física ni nada pero durante seis meses nadie soportaba estar a mi lado.

Ya ven, recoger pedos no tiene secreto. Es un buen trabajo y con futuro. Sí que mañana te levantas a medir los pedos de los linces de la cordillera cantábrica y pasado ya ha desaparecido la especie. Pero con las vacas, los cerdos, los patos y todo eso, no pasa. Lo del lince queda como anécdota y, al final, incluso te galardonan: "Pedro, el último que recogió un pedo de lince". No hay mal que por bien no venga.

Hay mucho trabajo que hacer. Muchos parados podrían venir a recoger flatulencias y acabaríamos con mucho paro. Y yo para eso ya me preparo. Estoy haciendo un máster para especializarme en recoger pedos de gacela y antílope. ¿Ustedes saben lo que corren esos bichos?»